Тишина должна быть в библиотеке!

Ещё одна литературная игра, ещё одна история без конца.

Запустили мы эту игру в 2011 году. И она у нас поначалу неплохо пошла, но где-то на четвёртой-пятой истории начался перекос. Анализируя эту игру могу сказать, что мы изначально не определились для какого читателя она пишется. Да, и не пытались определять - писали для себя, для развлечения. В результате получилось, что четвёртая-пятая истории взрослым не интересны, а детям об этом читать ещё рано.

Выкладываю в этот блог свои кусочки игры. Мой персонаж - один из главных. Сторожиха тётя Дуся казачьего роду-племени каждую ночь обходит библиотеку и наводит порядок - приструнивает литературных героев, которые сходят со страниц книг. Помогает ей в этом кот Васька, которого она воспитывала "с младых когтей". Кот непростой - говорящий.

Ночь первая

- Я тебя, Васька, уму-разуму научу! Ты у меня не просто сторожевой кот будешь, ты у меня настоящим характерником станешь! А ну, вылазь, скотина из-под топчана! По пластунски вылазь, как я тебя учила с младых когтей! А не то!

Вот всегда так - дунул вперёд на обход территории, даже не проверив обстановку. А вдруг там снова какой фриц выпрыгнул со страниц, да колючей проволокой вход затянул, или того хуже - мину-растяжку поставил. Пропадёт котяра, не сносить ему головы! Жаль беднягу! Хотя... эту сволочь усатую, почитай, каждую ночь грохнуть пытаются. Коли до сих пор жив, значит, не пропадёт. А, если пропадёт, то хоть с толком - меня от смерти лютой защитит.

Ох, грехи наши тяжкие! Все люди-как люди, а я - как вошь на блюде! Вон, Петрович после пенсии магазин сторожить устроился. «МАН» какой-то. Ест, пьёт, и в ус не дует. Чай, колбаса не переводится, водки - хоть залейся. Одна забота - чертей в зале гонять. Мироновна - та на дому белые тапочки шьёт. И ничего, народ доволен. Нууу, вроде, пока никто не жаловался, что жмут. А я...

Когда принимали, директриса сказала: «Вся надежда на вас, Евдокия Карповна! Вы у нас - казачка потомственная. Порядок наведёте. Главное, чтобы тишина была в библиотеке!» Тишина! Да, откель ей тут взяться? Ведь, тут же - книги!!! Как же они на полках могут тихо стоять? Одни названия чего стоят: «Стерва», «Что сказал покойник», «Автостопом по Галактике»! Вот герои оттель и лезут - стерва, чтобы поскандалить, покойник - выговориться, космический корабль - шут его знает за чем. Да, ещё не угадаешь, кто оттуда, со страниц выползет - то ли фашист, то ли парфюмер какой. А ты им – зубы заговаривай? Да, если б не берданка, да сторожевой кот!

У меня не забалуешь!

- Васька, а ну притормози, милай! Слышь, это не в читальном ли зале кто-то шумит? А ну, пошли туда!

Шум, вроде, не страшный - как беседует кто. Ежели мирные жители, да за чашкой чаю, так нам это не интересно. Этим можно пальчиком погрозить, да попросить не шуметь. Хуже, если там кто-то сплетничает. Как в жизни-то бывает - сболтнёт один, а слово материализуется. И что потом делать-то? Был человек, а стал - то, чем обозвали. Дурные языки вырывать надо, чтоб людям спокойней жилось.

Так, что у нас тут? Дверь-то как скрипит - надо директрисе намекнуть, чтобы смазала.

Ну, так и есть - снова этот... Ламанчский с друзьями. А кого ж это он сегодня вызвал на беседу? Угу, Гамлет.

- Васька, под штору не лезь - этот, который Датский, убьёт ненароком. Он же на всю голову тронутый - шпионы мерещатся.

Так, а спиной к нам, махонький, кто такой? Батюшки, да неужто ж такие люди, да у нас, да... Ой, а Варька-то, Варька-то моя не видит! Вот расскажу ей, как к нам с Васькой в гости сам Бильбо приходил!

Ну, эти не сплетничают, можно дальше идти.

У, ирод усатый, остался-таки в читальном зале. Ясен пень - там чем-то пахнет вкусным. Теперь ни за что не уйдёт. Ну, да ладно - не впервой мне в одиночку по библиотеке в потёмках шариться.

О, а это что такое за гул, как будто водопад гремит? Где это? Ага, подвал. Книгохранилище, значит. Ну, и что там на этот раз? Вот, говорила я энтой ихней, которая там в очках и шали заседает - разбери завалы! Ведь, не ровён час, что случится - не разгонишь никого. Это ж, это ж... Парижские баррикады и одесские катакомбы какие-то! Того и гляди за стеллажами и ящиками притаится какой аспид.

Ой-ё-ёй! Неужто на самом деле аспид. Это, наверное, из фольклора кто-то выполз. Щупалец-то, щупалец сколько!

- Ты кто, болезный?

Молчит, зараза. Значит, не из фольклора, а из фантастики. Энтих авторов, которые про аспидов неговорящих, но щупающих всё, что ни попадя, судить надо за экстремизм. А книги - жечь, пока из них пришельцы не полезли!

- Ьтарж учох!

- Чего?!! А ну, щупальца убери! А не то...

- Икуап ьтсе?

- Тсе не тсе, а ушли все!

- А ихум?!!

- Ты чего это ругаешься, чудище проклятое! А ну, геть отседова!

Ой, до чего пугливый! Стоило залп дать, как сразу и спрятался. А ну-кось, что за книжка-то? «Подводная одиссея Иовы Буйного». Так это ж осьминог был говорящий! Тьфу ты! А я-то думала!

Ох ты ж, батюшки-светы! Святая Богородица с боженятами! Откель же столько мужиков полуголых да с мечами набежало? У меня ж на них дроби не хватит!

- Тормози, кому говорю! Стой, а то стрелять буду! Кто у вас тут главный? Как звать? Из какой книжки?

- Спартак!

И что, всё? Встречаю героя древности, по которому в молодые годы сохла, а он... Слова из него не выдавишь! Тьфу! Не вовремя мечты сбываются! Где мои семнадцать лет? Уж, я бы этому Спартаку показала бы! Уж, я б его от себя никуда не пустила бы - вон какой ладный. Приодеть, фуражку набекрень засандалить - чистый казак будет!

- Куды бежите? На выход? А об читателях подумали? А об библиотекарях? Они же без вас не обойдутся. А вы, вы... Предатели вы - вот вы кто! Дезертиры!!! Да, креста на вас нет! Да, чтоб вас черти побра…

Ой, накаркала! Ну, щас начнётся! Мало мне рабов беглых, тут ещё орки пьяные явились. Что будет, что будет-то!

- Сдавай оружие! Стрелять буду!!! Вась-ка-а-а-а-а, иро-о-од! На по-о-о-мо-о-ощь!

Хоть бы, Ламанчского с Датским прихватить догадался - сами не управимся.

Ой, что-то не то я творю. Ну, Спартаку что-то говорить бесполезно - он меня игнорирует. А вот оркам - сам бог велел. Что там Варька обычно лепечет про эту книжку-то? Кем их остановить можно? Аааа!

- Именем хари, стой, стрелять буду!!! Ну, именем морды! Слышь, ты, рожа саруманская, я тебя, как гуся дробью нафарширую - хай тебя твои же сожрут!

Ой, мамочки! Чего ж они от меня мяса требуют?

- Нет ничего! Это не магазин, магазин в здании напротив! Куда?!! Из библиотеки бежать? Руби их, ребятушки, этих беглецов за жратвой, пока до магазина с Петровичем не добрались! Петрович - свой человек, раб каких поискать! Служит кому? Горячке белой, змию зеленому, хозяину-кровопийце, который ему мало наливает!!! А я говорю, руби орков, пока они пьяные да голодные - потом не справимся! Что, кто отвечать будет? Никто не будет! Толкиен не писал, сколько их там было - сотней больше, сотней меньше, никто и не заметит!!!

Ууу, как гладиаторы-то пошли хорошо! Вот это я понимаю - командный дух и высокая боевая подготовка! Оле-оле-оле-оле! Спартак - чемпион!!!

Ой ты, батюшки! Такая честь-то – на руки подняли, качать начали! Это они меня с кем-то спутали. Какой я полководец! Ну, на бой их вдохновила. Но дальше-то они сами всё сделали!

А, ладно! Почитайте меня, коли иначе не можете!

Нет, где мои семнадцать лет? Вот, если бы меня молоденькую такие жеребцы на руки подняли да над толпой несли - я б счастлива была до слёз. Загордилась бы! А тут...

- Ироды, поставьте, где взяли, у меня уже голова от вас вертится! Трупы лучше уберите! Куда? Ну... Эй, ты осьминог говорящий, который из подводной одиссеи, жрать хочешь?

- Ихум тсе?!!

- Не ихум, а игугум! Ты, чудо морское дорогое, жуй-жуй-глотай, на здоровьичко! И чтоб утром ни одна собака не догадалась, что тут кого-то порубали в капусту!

Как жуёт, как смачно жуёт! Тьфу, прямо!

Ну, хорошо, с орками разобрались. А что с рабами-то делать. Сбегут же! Аааа, а где это они?

Ночь вторая

Кот Васька примчался к бабе Дусе за помощью с сообщением о том, что активизировались ужастики.

- Погодь, торопыга! Даст он жизни! На ужастиков тебе не с дробью надо идти. А коли даже с дробью, так с освещенной, а лучше с пулей серебряной. А у меня её нету. Промашка такая, вишь!

Ёшкин кот! Да, никак Васька мой приуныл? Это что ж ужастики с моим пушистиком сотворили - грустить заставили! Ну, я им... Ну, я... Эх, кого бы с книжних героев-то припомнить, да призвать. Варьки нету - она б подсказала. Кто у нас по ужастикам главный?

- Ван Хельсинг! - Васька, видно, мысли мои читать уже навострился.

- Тащи сюды того Хельсинга! Пущай он с ими, оглоедами этими ужасными разбирается по-свойски. Но чтоб к утру - никаких следов не было. И это... того... Пущай он тихо всё сделает. Чтобы - раз, и тихо, и никаких ужастиков.

Ох ти, ж боже праведный. И как только у меня язык поворачивается - кого-то вместо себя на ужастиков натравливать?

В библиотеку явился чёрт с обломанным рогом с товарищами, и пристали к героям детских книжек.

- Стой! Стрелять буду, педофилы!!!

Это чего же делается-то! Это что ж у меня тут черти разгуливают с рогами недообломанными и детишек обижают! Щас я вас, дробью попотчую! А где дробь не достанет, там мы так добавим!

- Ох ты ж, батюшки!!! Васька, откель же столько их набежало-то? Этих... которые за слезинку ребёнка казнить собирались - Алёш Карамазовых, что ли?

- Карповна, да ты что? У нас же тут тех братьев в разных изданиях, да с разными иллюстрациями - штук... А, вот сколько тут Алёш, столько и книжек стоит!

Нет, Васька у меня - это голова! Всё знает, всё понимает, да ещё и говорить умеет - цены котяре нет!

Нуу, рогатые и безрогие, я вам сочувствую! Это не к детишкам приставать - это вам с богомольцем общаться. Не буду мешать... Алёшеньке. Тихоня-тихоня, да как хорошо, оказывается, дерется-то, да молитвы назубок знает. Только шелуха семечная из чертей и сыпется. И Хельсинга, оказывается, не надоть - свои борцы имеются, получше заморских. Хотя... Ламанчский с Датским тоже не промахи - вона как мечами размахались - не остановишь.

- Ну, Васька, пошли дальше - тут и без нас разберутся!

Нет, Васька - точно ирод! Опять улизнул от прямых обязанностей - иди, мол, Карповна лесом, а я на подоконнике посижу, на звёзды погляжу! Хотя, кот он правильный - если надо, то явится на помощь. Ладно, пущай отдохнёт немного. А я пока пойду на абонемент загляну. В читальном зале завсегда тише, чем там. Знамо дело, в зале этом книги учёные или учебные. А вот на абонементе - одна макулатура детективная, фантастическая да любовная. И не приведи боже, если... Так, а чтой-то это за стоны такие, словно кого пытают? Неужто Маркиз де Сад активизировался, Парфюмер на охоту вышел, или Овод снова в тюрьму попал? Ох ти ж, батюшки, только б не из Шолохова кто был или Фадеева - на такие страсти на старости лет смотреть не охота.

Таааак, берданку наизготовку, дверь - ногой, по-спецназовски!!!

- Руки вверх! Стрелять буду!!!

Тьфу ты! Срамота!

- Это что ж вы, охальники делаете-то? Вас что, не учили прятаться, когда срамным делом занимаетесь? Откель только вы такие взялись бесстыжие? Кто такие, я спрашиваю? Чего лямур? Чего бонжур? Как звать?

- Эммануэль!

- Хранцузы что ли? Аааа, ну тады ясно с вами всё! Короче, делайте что хотите - только за шторкой где-нибудь, чтобы остальных не смущать! А то тут скоро оргия римская начнётся - Нерон, он на энто дело тоже падкий!

Стоп! Это что там такое? Неужто Васька вопит дурным голосом? Чего орёт-то? Ох, ну, словно фашистов завидел. Побегу посмотрю!

Темнит котяра!!! Всё думает, что старая я, что ничего не чую! Да гарь от костра несёт сквозняком так, что скоро полыхать будут и стеллажи, и...

- Кто? - я направила берданку прямо на Ваську.

Стрелять в шустрика не буду - так, припугну слегка, чтоб больше не пытался увести подальше.

- Ведьмы-ы-ы-ы!

- Ух ты! Настоящие али наши, книжные?

- Настоящие!

Ага, значит, костёр там. И колдовство. И... А у нас огнетушители на что? Щас я их полью слегка!

Магия! Видали мы вашу магию!

- Васька, ты заляг тут с берданкой. Как вылетать начнут - пали во всё, что движется! Меня только не пристрели! А я сейчас...

Ух, как хорошо струя пошла, да по головам. Костёр тушить - успеется. Тут главное, макияж с причёсками попортить. Чтобы разозлились значит. А уж потом!

- Бабоньки-и-и, - запричитала я, глядя на ведьм. - Да, на кого ж вы похожи-то теперь? Чучундры вы болотные, кикиморы огородные-е-е! Тьфу на вас десять раз. На таких ни один мужик не глянет без импотенции. А, между прочим, сюды королевичи едут - невест выбирать!

Ох, что за визг поднялся. Знамо дело - без макияжу, маникюру, да причесону, да перед лицами королевской крови даже ведьма являться не хочет.

- А вот тут у нас бытовка - туда пожалуйте! Там и зеркало, и обсушиться можно, и...

Ломанули они на нас с Васькой лихо. Хорошо, что котяра у меня всяким трюкам обученный – успел отскочить. А я тут же дверь и закрыла! Посидите у меня в кладовке, пока мы на вас управу найдём!

Разъяренные ведьмы, поняв, что попали в ловушку, вырвались наружу, но на помощь бабе Дусе и Ваське пришёл Гендальф.

- Держи их, Серый!!!

Ну, а куды ж он денется - будет держать. На то он и маг, а не барахло какое-нибудь. Ишь, облизываются! Похотливые... дочери матери-собаки! Не при Ваське же ругаться - он у меня кот правильный! Ох-ти ж, батюшки! Да куды ж он подевался? Неужто сбежал? Да, такого отродясь не бывало, чтоб мой... Ну, только попади на глаза, трус паршивый! Я тебя чему учила? Характерника ни одна ведьма не возьмёт, покуда он сам не струсит и дёру не даст!

Что? Гендальфа соблазнять? Ааа… А, ну и соблазняйте - мне-то то, у меня свой дед дома радикулитом мается - зачем мне ещё один? А вот костерок я ваш притушу, не обессудьте, а то тут книги так и вспыхнут.

Милое дело - толпа голодных похотливых баб на одного старого... мага! И никто не видит, как я второй огнетушитель мимо них проволокла. Ну, поехали! Вон как пена пошла хорошо - загляденье!

Ой, а что это такое началось? Аааа, это Гендальф из посоха стрелять начал! Ну, Арагорн тебе в помощь, Серый Гендальф! Ух ты, как кучно пошёл резать!

Ну, Васька, ну паразит! Крепи! Крепи! Крепи!

Ведьмы сбежали и устроили совещание. Васька случайно подслушал их разговор и узнал, что они решили вызвать на подмогу Вия из только что возвращённой в библиотеку книги.

- Ну, Вася, спасибо, соколик мой ясный! Предупредил! Погодь, а ту книжку-то одну вернули? А то не ровён час у нас несколько Виев объявится – ну, как Алёши Карамазовы-то!

Васька у меня – золото, а не кот. Голова – Дом Советов. Всё знает, всё помнит. Вот, только, стервец, чё хочет, то и делает – ну никакой дисциплины!

- Одну! Остальные пока на руках.

Чего спрашивала, дура старая. Мы ж и с одним-то Вием справиться не могём никак. Тут ни Гендальф, ни Арагорн не помогут… Кто ж у нас могёт такого страшнющего гада остановить? И не заметила, что вопрос вслух задала. А тут вдруг голос откуда ни возьмись:

- Против воинства святого ни один Вий не устоит!

Ох-ти ж, батюшки! Да кто ж энто такой высокий будет? Святой – однозначно, а какой святой и не понять!

Гэндальф чего-то колено склонил. Вроде, не православный маг-то, а тут… Как-как он его назвал? Святой Иван-воин? Ну, так кто ж ещё мог прийти против самого главного нечистого, как не воин? А вот и воинство вышло! Братцы вы мои, казаки! Да, сколько ж вас! Слава Богу, что мы есть! Ну, теперь берегись отродье бесовское языческое!

Ночь третья

Эх, жизнь наша стариковская! И помирать пора, и пришибить некому! Это я не про себя, а про деда своего, которого то радикулит, то лихоманка радуют до полусмерти! Хорошо, Варька с ним на ночь осталась, а то, хоть, дежурство пропускай. А нам с Васькой этого делать никак нельзя. В наше отсутствие, говорят, иной раз пожарных или милицию вызывать приходится - так герои книжные буянят. Но у нас не забалуешь, мы всякому злодею хвост прижмём - и книжному, и настоящему. У меня Васька не хуже сторожевой собаки натаскан!

Дети пошли невоспитанные. Ну, взял ты книжку почитать, так до дому ж её неси, а не старух с ног сбивай, да с крыльца спихивай. Это хорошо, что я попалась, а другую бабку таким бюстом, как у этой девахи, просто снесло бы! Вообще, странная какая-то девочка! Что-то в ней не то, не девчачье. Молодёжь пошла - парней от девок не отличишь! Тьфу!

А куда ж мой напарник усатый подевался? Что-то не видать его. Наверно, снова с Ламанчским чаи гонять ушел. И то дело. Не разжиреешь у нас тут - одни книжки кругом.

- Вась-Вась-Вась! Ну-ка, иди, соколик сюды, я тебе сегодня печёнки принесла! Заслужил за прошлое дежурство! Молока я тебе не советую пробовать, его из порошка делают, а сметану водой разбавляют. Ешь мясное, паразит рыжий, сил набирайся!

Ой, чего-то у нас снова намечается! Вона как мой Василий усы повесил, а хвост трубой задрал!

- Ну, говори, не томи! Что ещё случилось? Али должно случиться? Что у нас - Ламанчский с вентилятором подрался, Датский шторы порезал и фикус искромсал, Арагорн напился и с хоббитами гопака отплясывал, али Эли Тотошку потеряла?

- Карповна, фантазия у тебя буйная какая-то сегодня! Ничего особенного... пока. Просто меня похитить хотят.

- Кто, анафема их разбери, диарея разбей? Это какой лиходей на тебя покуситься посмел? Али ты у нас прынцесса заморская с приданным в полкоролевства, али Анна Чапмен, али... Короче, Вася, не ври! В глаза мне смотри, и говори - что за напасть у нас сегодня намечается? Какие силы нужны, кого на подмогу звать?

- КАРПОВНА!!! МЕНЯ УКРАСТЬ СОБИРАЮТСЯ!!!

- Фух, и незачем так орать! Значит так! От меня ни на шаг! Если хоть когтём куды налево заскребёшь, или хвостом не так вильнёшь, - на поводок посажу и намордник надену! Ничего, прорвёмся, соколик! Вот, сейчас берданку заряжу, и пойдём на обход! Я тебя никому не отдам! Ты кто? Кот казачий или хвост собачий? Надумал он сдаваться! У нас так ни людей, ни котов не хватит, если каждый будет руки да лапы вверх поднимать. А ну, хвост трубой, усы веером, осанка - гусарская! Мы всем ведьмам такую порку зададим! У нас тут свои есть маги. И священники, и святые, и даже сам Иисус с папой и Святым духом. Прорвёмся!

Ох, что-то мой Васька совсем сник. Вроде, видел в прошлый раз, что можно даже с самим Вием справиться. Должен же понимать, что есть и на ведьм укорот. А вот закручинился, как Иванушка-Царевич, который кожу лягушачью сжег. Ничего, мы ему как-нибудь иммунитет поднимем. Может, кто пособит - вроде, ночь сегодня не колдовская. Иной раз и добрый народ выходит погулять. Вот, помнится, мы как-то попали на праздник малышей и малышек. И так там Незнайка всех заводил, что мой Васенька катался по полу, как заведённый - брейк-данс, вишь, исполнял. Авось, и сегодня повезёт, и кто-нибудь приличный...

- А ну, стой, расхититель чужой собственности! Ты чаво косметику у девок крадёшь? Библиотекарши и без того на крошечной зарплате! А ну клади на место! Руки можешь опустить. Кто таков будешь, из какой книжки?

Ой, судя по тому, что перья с башки торчат, как взрыв на макаронной фабрике, а на груди зубья или когти - индеец. Как есть индеец, потому что другим косметика ни к чему.

- Чингачгук Большой Змей! Хау!

- Ну, Громадный Питон! Ежели тебе краска какая нужна, я пособлю. Но взамен кота моего сторожить будешь. А то на него злые духи покушаются, хотят скальп снять!

Ох-ти батюшки! Да, энтот сам с любого духа скальп снимет - вон как зыркает. Ваське друг - в самый раз. Чует моё сердце, поладят не хуже, чем с Ламанчским и Датским!

Ох ты ж, Господи! Беда-то какая! В первый раз на моей памяти у нас такое творится, что сантехников вызывать надо! Аааа, может не надо? У нас же есть книги про верблюдов? Ой, сколько тех верблюдов надо, чтобы они всю энту воду выхлебали!!! Думай, голова, думай! Кто водохлёб у нас? Кого можно вызывать и он целое море вылакает, да не лопнет? Гаргантюа? Нет, даже если за компанию с Пантагрюэлем и Панургом явятся, всё не вылакают! Да, и не будут они воду с унитазов пить - благородные, чай! Значит, отпадает - нет у меня на примете никого подходящего. Так, а с техникой кто есть - ну, с помпой например, или с насосом. С «Титаника» что ль кого позвать, али с... О, кажись, знаю! Эх, молодость моя... А ну, братишки! Морячки с подводных лодок! Не знаю уж, какие у вас номера, да как лодки-то ваши называют! Караул, короче! Ой, не так!

- Полууууундрааааа! Свистать всех на верх! Течь заделать! Акул выловить и выкинуть, а какие не уйдут, тех зажарить и съесть! Запустить помпы! Включить насосы! Надраить палубу! Пустить понтоны! Васька, а ты пока книги с нижних полок выноси отсюда!

Ой, про понтоны я зря, кажется! Да, не беда - вон, кот мой плавать всё равно не умеет, пущай его на понтоне возют!

Ах молодцы ребятушки! Как работают-то! С такими и сантехников не надо! Так, а куды Васька-то делся? Я ж велела паршивцу книги выносить, а он... Не утоп ли часом?

- Эй, герои книжные! Кота мово не видали? Да, тише вы! Оглушили хором! Что? Ведьмы? А вы-то куда смотрите? Если тут пожар вспыхнет или воду вычерпать не удастся, так все либо сгорим либо потонем! Значит так! Командовать буду я! Объявляю чрезвычайную ситуацию! Всем выйти из Сумрака, и... РАБОТАТЬ! Взять под контроль все окна и двери. Ведьм и всякую нечисть отсюда не выпускать! Мракоборцев из Министерства Магии, и Гарри Поттера со-товарищи прошу сюды - кота мово спасать будем!

И встали они дружной стеной - одни к насосам, чтобы матросикам помочь. Другие к окнам и дверям, чтобы ведьмам выход перекрыть. А третьи - те, что из аглицкой книжки, ломанулись на помощь Васеньке моему, которого уже ведьмы спеленали и на вертел сажать хотели аки жертву! Как есть завтра директрисе намекну, чтобы попа звала! Нет моей мочи с теми языческими ведьмами разбираться. Это ж надо - кота мне изжарить решили. Да я сейчас сама грех на душу возьму - посажу кого-нибудь на... на... А вон у девок плита в бытовке есть. Вот на плитку и посажу!

Виуууу! Чпок! Это в котёл с варевом воткнулась индейская стрела.

- Уля-ля-ля! Ур-ур-ур! Хау!

Ай, маладца! Ай, ты моя рожа раскрашенная индейская! Чингачгук, говоришь? Значит, надо будет тебе косметичку подарить с тенями там, румянами, губной помадой... тушь, наверное, тебе ни к чему. Хорошо придумал. Ещё разок стрельни - вон в ту, которая девок мучит! Мучительница энто, а не учительница!

Ба-бах! Трах-та-ра-рах!

- Акцио, колба!

Ух ты ж! Молодца, Гарри Поттер! Пущай попробуют колдовать без колбы-то! Васенькину кровь они сцедили, аспиды!

- Дифиндо!

Спасибочки, Гермиона! У Васьки лапки затекли, наверное, от пут энтих.

- Круцио!

Ай да, Рон! Давай-давай, покрутись от боли, ведьма проклятая!

- Инкарцеро!

Браво, МакГонагал! Правильно - нечего им на свободе быть, пора связать, и... А чего нам с ними делать-то? Ну, до утра придумаем!